JLKC

28/06/2009. Канадский папа.

В прошлое воскресенье меня поздравили. Я даже как-то не ожидал, что не просто окажусь со временем по иную сторону извечного вопроса отцов и детей, а акцентировано попаду в одну группу.

Группу, которую принято раз в год поздравлять с Днём Отца.

И меня поздравили. Немногие, но даже двух поздравлений для отца, едва разменявшего 4-й месяц, вполне достаточно.

Я официально стал… самым незащищенным представителем североамериканской социальной культуры. :)

National Post в заметке, приуроченной к Дню Отца, обращает внимание на довольно интересный факт: почти все современные рекламные ролики, при необходимости выбрать высмеивание как рекламный прием, ничтоже сумняшеся берутся за белых отцов. Ну а кого, действительно? Женщину – ни в коем случае, негра – упаси бог, гея – конец карьере в рекламе. «Над кем смеяться? Над собой смеяться!» -  решили, предположу, осторожничая, всё те же «белые отцы» годы назад, что стало стандартом индустрии.

Тем более, в Канаде, в сердце ея – Торонто. Белые папы – да вы что? Это ж ужас! Как, у вас на фотографии все белые? Даже негра ни одного? Непорядок!

И выпускаемый муниципалитетом Торонто, красочный каталог развлечений Fun Guide, выпускается с отфото*опеной картинкой.




Последнее просто добило. Я опущу дикие ляпы фотож*перов.

Я о другом. Им что, стыдно опубликовать картинку как есть? Что, счастливая, улыбающаяся, веселая, но белая семья – это повод для хирургического вмешательства?

Конечно, это ж неполиткорректно. Где мультикультурность, мать её?

«А ты подними руку вверх, а теперь резко отпусти и скажи: «Ну и хрен с ним!»».

И действительно, и horseradish с ними.

Главное, чтобы Вероничка, воспитываясь не просто в североамериканской, а в торонтуйской системе ценностей, любила и уважала меня. Хоть и отца, хоть и белого.
JLKC

15/06/2009. Превед!

10-го июня сего года состоялось исторического событие. В здании крупного канадского банка во время заседания членов одного клуба миру был представлен новый президент.

И вроде некоторые члены клуба хотели, чтобы нынешний президент не уходил, чтобы остался. Но по правилам международной организации, которой этот клуб подчиняется, более чем два срока по полгода нельзя сидеть в президентском кресле.

И загрустил уж было народ. И звенело в воздухе непроизнесенное «Как же мы теперь, без вас?»

Но президент сказал: «А я вот выдвигаю его!»

И все дружно проголосовали за приемника. Никто даже не попытался ради приличия найти вторую кандидатуру.

Нет, это была не постановка «Превед, Медвед! – 2008» на земле канадской. Не мюзикл, не сценка даже. Это таким образом в одном из клубов международной организации Toastmasters прошли выборы президента.

Конечно, безальтернативные выборы не дают сильно задрать нос. Да и ежегодно, плюс-минус также, избираются более 12 тысяч президентов в 106-ти странах мира.

Тем не менее приятно.

Хочется верить, что факт моего президентства в этом клубе скорее характеризует меня. Нежели клуб. :)

JLKC

09/06/2009. Деньги на ремонт Провала.

У провинции Онтарио есть деньги. Много. Самая богатая провинция с доходом на душу населения в 2 раза превосходящая ближайшего преследователя – Квебек.

Но местных почитателей дела великого комбинатора регулярно толкает на «ремонт Провала» не нужда, а… просто наличие «Провалов».

Регулярно придумываются. Нет, скорее, изобретаются новые налоги. Каждый изощреннее предыдущего.

Но этот, новый, введенный 1-го апреля сего года, в день дурака-онтарианца, просто настоящий «Провал» для потребителей.

Вводится дополнительный налог на… упаковку электроники. Объясняется это исключительно радением за окружающую среду. Как уже много лет объясняется дополнительный налог, например, на антифриз.

Так вот, теперь при покупке электроники придется раскошелиться дополнительно на:

                                $13.44                   при покупке системного блока

                                $2.14                      ноутбука

                                $12.03                   компьютерного монитора

                                $5.05                      принтера

                                $0.32                      компьютерной периферии

                                $10.07                   телевизора

Тарифы фиксированные и никак не зависят от размеров. Т.е. за широченный плазменные телевизор на пол стены, создающий эффект ещё одного полноразмерного окна в квартире, вы отдадите столько же, что и за 15-шку ЖК-монитор.

Консультант в магазине вместе со мной поржал над моим предложением оставить у них коробку и сэкономить 12 каксов. Нет, не злорадствуя. Ему ж тоже рано или поздно что-то покупать. Да и ему от этого, как и магазину, лишь дополнительные нервы покупателей.

Ничего, все свыкнутся.

А затем в Провале решат заново развести электропроводку. А заодно и посетителей.

JLKC

01/06/2009. Дежурный по Канаде.

На днях меня посвятили в круг избранных. Теперь время от времени на целую неделю я становлюсь дежурным по Канаде.

Хорошо, понижу градус волнения читателей за судьбу страны кленового листа. Не за всю Канаду, так, за определенную часть софта, позволяющую канадскому банку из трех букв (что с классическим соотношением из двух согласных и одной гласной) плевать на всякие там кризисы и регулярно рапортовать о немаленьких доходах.

Но не суть, это ж ответственность какая! Это ж прям гордость и чувство собственной значимости. Вот запиликает пейджер на поясе, а я…. Ну, чего я… По простым вопросам беспокоить не будут, а по серьезным они явно захотят услышать что-то более конструктивное чем: «Ну это писец… А писец не лечится». Так что фактически моей задачей является выяснить суть и переадресовать в соответствии с памяткой супергероя – маленькой карточкой с домашними и мобильными телефонами всех членов нашей группы. Скромной группы, но гордо занимающейся разработкой Software в то время, как вся остальная часть огромного отдела ковыряют попсовые Applications.

Более того, за каждый такой срок дежурства выплачиваются премиальные. Но не превышающие средних финансовых выгод классических супергероев, для которых улыбка счастливой обладательницы свежеспасенного пуделька – главная отрада в жизни.

Любопытный читатель задумается, а в чем смысл такого «передаточного звена» (ну совсем уважение потеряли, любопытные вы мои) между проблемой и супер-пупер мозгами, стоящими на страже хранителей красочных кусочков пластика с магнитными полосками (а то и с чипами).

А дело в том, что, во-первых, начиная с определенного grade (т.е. с определенного разряда, который привязан к должности), премиальные за ношение этого тамагучи уже не выплачиваются.

Но это полбеды. Или даже треть. Самым неприятным является обязательство почетного крайнего в течение 1 часа добраться либо до работы, либо дистанционно зайти на рабочий комп с домашнего. И сделать это надо в трезвом уме и твердой памяти. Ну или хотя бы чтобы никто не заподозрил.

Что накладывает кучу ограничений: никаких пьянок, выездов далеко за город, и т.д.

Т.е. фактически, дежурный по Канаде превращается в трезвого, злого, невыездного за GTA, на поводке длиной в 1 час от работы и дома. Который, прежде всего, фильтрует входящие бибипки и не беспокоит достопочтенных донов по пустякам.

Должен признать, что вызовы бывают довольно редко. Мягко говоря, не каждое дежурство. А тут мой сотрудник, что зачитал мне экстерном курс молодого дежурного по Канаде, ради любопытства залез в онлайн службу, где указывается очередность носителей пейджера, дабы сообщить мне, кому через 3 дня надо будет передать пожирателя батареек. И сполз со стула. В таблице как текущей контакт красовались мои имя и фамилия, а всякие там номера телефонов (рабочий, сотовый), адрес электронной почты, номер рабочего места в офисе, всё стояло «N/A». Ну забыли заполнить.

Значит, за эти дни ни у кого даже желания не возникало выяснить, кого в случае чего тыкать.

И замечательно. Гораздо приятнее носить почетную вахту дежурным, когда вокруг всё тихо, а деньги плотють. Эээх… нет во мне духа супергероя. Нет тяги к свершениям из серии: «Вся Канада в хаосе – и тут я, весь в белом (в хорошем смысле) как ррррраааззз!»

Так что спи спокойно, дорогая Канада. Пейджер я уже передал.

JLKC

26/05/2009. Спасибо товарищу Роджеру.

Недавно наконец-то избавился от коробочки веселого Роджерса и, соответственно, русских каналов. Приглашающим родителей на заметку – что бы вам не говорили при подключении этой услуги милые улыбающиеся представители этой компании, отключить её не так и просто.

Всякие там: «да в тот же день» разбились в дальнейшем о «только с начала нового цикла оплаты». При upgrade сервиса – действительно перерасчет этим же днем. А вот при downgrade (так как я по-прежнему сижу на их и-нете) не только с начала цикла оплаты, так ещё и не с ближайшего.

Но наконец коробочка, кричащая по вечерам «с*ки», «пад*ла!», а так же с поразительной регулярностью передающая крики насилуемых женщин в почти любом фильме и сериале (к наиболее достойным из которых молодая мама даже успела привыкнуть), была брошена в жерло вулкана. Как ни преследовала меня жена со словами «верни мою прееелесть».

Ну и напоследок немного веселых цитат из русскоязычного ТВ.

Например, берут интервью у одной русскоязычной канадки, речь заходит о Второй Мировой, та и выдаёт: «во время мировых конфликтов 40-х годов».

Или задолбавшая мозг реклама какой-то собирающейся выступать в Торонто исполнительницы: «В прессе её называют русской Барбарой Стрейзенд и еврейской Едит Пиаф.» Да здравствует интернационал!

Другая реклама, звучащая не менее часто: «Как говорили древние - понедельник начинается в субботу, а…»

В рекламном видеоряде одного тайского ресторана обязательно чуть ли не самым основным слайдом проходит стол с различной водкой. Но другой ресторан пошел ещё дальше, предлагая: «Более ста наименований водки - для искушенных посетителей».

Вообще, реклама на русскоязычном ТВ – отдельная песня. Возьмите тот же Первый Канал, не сокращайте время рекламы, но разнообразие сократите на порядок, если не сильнее. Оно и понятно, целевая аудитория специфическая, не каждый ролик найдёт хоть какого-то потребителя. А рекламные паузы забить надо, вот и крутят одно и то же.

Кстати, о целевой аудитории. Меня искренне поразило, с какой частотой обращаются к тем, кто находится в стране нелегально или кому уже грозит депортация. Как с назойливостью достойной толстой мухи предлагают решить проблемы тем, кто сидит на велфере, но имеет недвижимость или в скором времени собирается получить крупную сумму, дабы сохранить и пособие тоже.

Как предлагают обращаться к адвокатам, которые «гарантировано докажут вашу невиновность вне зависимости от того, по чьей вине произошла авария», о чем я уже как-то упоминал.

В общем, не хочу я быть их целевой аудиторией. Никоим боком.

А «Жаркий лед» и очень даже интересный сериал «Охота на Берию» я Люде выкачаю с и-нета.

JLKC

19/05/2009. Появление на свет.

Уж почти 2 месяца прошло, а я только добрался до этого топика.

Помнится, процесс родовспоможения в Канаде заинтересовал некоторых читателей (точнее, читательниц). Что ж, раз обещал, освещаю. Правда, не без цензуры от главного действующего лица – моей жены.

Итак, прежде всего, положить вас могут самое раннее часов за 12 до предполагаемых родов. А точнее, определяют по сантиметрам. Точное значение зацензурено.

Из чего вытекает первый замечательный момент родов, сформулированный моими немалочисленными родными из России приблизительно одной и той же фразой: «Может, не стоит экономить-то? Ну оплати палату на пару дней раньше…» И всем им приходилось объяснять одно и то же, что «оплатить палату» в российском понимании здесь нельзя. Просто нельзя. Противозаконно.

Есть стандартный процесс, утвержденный местным минздравом, на какой срок и в каком случае кладут на стационар. И всё. По окончанию выпишут. Более того, раньше срока не впишут.

Так что воды отходили дома, что для Канады – нередкий процесс. Далее такси, госпиталь, оформление документов. Жена в трансе.

И не менее изумительный подпункт первого момента. Нам сразу сказали, что осмотреть-то, конечно, осмотрят. Но ежели ещё не срок (см выше), и не будет никаких других показаний, то отправят домой «доходить». Людмила затосковала ещё больше.

Спасибо Вероничке, которая решила, что пора и мир посмотреть и… накакала мамочке.

Ну хоть теперь-то домой не пошлют, но и класть пока не будут, так как по их оценкам, опять же, рано. Для исправления последнего нам было предложено «погулять» по коридорам больницы полтора часика, а потом нам предоставят палату.

Отдельно опишу палату. Она того стоит. Огромная, со шкафами, креслом, и туалетной комнатой с душевой кабинкой. Более того, забегая вперед, скажу, что эта же комната и становится для новоиспеченной мамы родовой. Так как при отсутствии необходимости хирургического вмешательства, к самому моменту родов в эту же палату стекаются медсестры, анестезиологи и врач для приема родов на месте. Всё необходимое для этого оборудование и пространство в палате имеется. Удобно, что в момент «Х» роженице не надо никуда бежать.

Так что второй замечательный момент действительно является таковым.

Третим моментом является то, что в госпитале, который посоветовали нам знакомые, Mount Sinai (не буду комментировать название :), хоть немного сведущие люди итак поймут), младший обслуживающий персонал чуть ли не поголовно состоит из практиканток местных медицинских ВУЗов. Через часов 10 пребывания в палате у меня от них уже рябило в глазах и, честно говоря, укачивало. А им всем интересно, все любопытные.

Ну «пазырить» - это ещё ладно. Но и «ответственная медсестра», постоянно находящаяся в комнате и контролирующая процесс, тоже менялась чуть ли не каждые 2 часа. Причем каждая новая получала полный карт-бланш. Одна решила дать жене стимулятор внутривенно. Другая решила чуть увеличить скорость его поступления. Третья посчитала, что вполне достаточно и следует удерживать эту дозу, зато четвертая (вроде, если я не сбился) решила, что увеличить ещё раза в два-три вполне можно.

Вот тут я уже начал ругаться. Так как на мониторе итак четко было видно, что схватки идут регулярно и очень сильные. На что мне было чисто наивно, по студенчески, сказано, что ей интересно посмотреть, не поможет ли это улучшить периодичность импульсов. Отвечая на мой вопрос, на что именно направлен препарат, она ответила – на увеличение частоты и силы схваток. «Так а нахрен же???» И снова хлопающее глазками: «Ну а вдруг и периодичность таким образом тоже можно изменить». Монитор стал изображать ещё более сильные дуплеты схваток с чуть увеличенным интервалом между ними, медсестра же продолжала с любопытством свой эксперимент.

Четвертым моментом является попытка всеми правдами и неправдами склонить роженицу к спинномозговой капельнице. Их в принципе не волновал даже тот факт, что изначально мы четко сказали, что постараемся избежать её всеми силами.

Итак, начинаются самые сильные и продолжительные схватки, образовавшийся откуда-то в избыточном количестве персонал начинает свою схватку. Я требую газ – они отказываются. Говорят, нельзя. Я настаиваю на внутривенном обезболивающем, мне заявляют, что этого они предложить не могут. И что вообще это должен решать не я, а жена. Людмила в этот момент была готова согласиться на что угодно. Но, и за это мне потом сказала спасибо, я устроил бучу.

Когда мне на прямой вопрос: «Какие есть ещё варианты?», отвечали лишь: «Так а чем вам не нравится epidural?», я выдал следующее: «Хорошо, мне нужна бумага от вас с подписью, что никаких иных способов обезболивания вы предложить не можете. Тогда мы соглашаемся на epidural

Ошалевшие медсестры позвали анестезиолога. Часть медсестр во главе со старшей, так рьяно мне доказывавшие, что других вариантов просто нет, куда-то испарились. Анестезиолог же сказал, что вполне можно попробовать один внутривенный препарат. К нему, правда, у некоторых людей пониженная восприимчивость, но многим помогает.

Потом, оценивая ситуацию более холодным и спокойным взглядом, я пришел к выводу, что за каждую спинномозговую капельницу они же выставляют соответствующий счет провинции (на счет роженице это никак не влияет). Вот и пытаются всеми силами склонить к более дорогим процедурам.

Причем в нашем случае, будучи уже на стимуляторе, это означало бы дополнительное увеличение в разы его дозы.

Зато сами роды прошли просто замечательно. Три медсестры принимают ребенка под руководством четвертой. Сзади стоит врач, исключительно в целях контроля. В палате на всякий случай находится и анестезиолог.

Появляется маленькое кричащее чудо. Врач предлагает мне перерезать пуповину. Затем медсестры относят ребенка на специальный подогреваемый и вентилируемый столик, очень оперативно прочищают горло, нос, протирают и пеленают. Всё происходит, повторюсь, в той же комнате. Так как по правилам запрещено выносить ребенка одновременно из поля зрения обоих родителей.

Затем это маленькое существо, щурящее глазки, но демонстрирующее все возможности голосовых связок, дают новоиспеченному папке. Теща, минуту назад ставшая бабушкой, приводит из коридора дедушку. Медсестры же под присмотром доктора занимаются мамой.

После чего маму сажают в кресло-каталку, дают ребенка на руки и везут в восстановительную палату. Так что пятый момент устроил полностью.

Да, отдельно отмечу, что Люду можно брать в разведку. Она не проколется, как радистка Кэт. Даже в самые тяжелые моменты Люда отвечала медсестрам на английском. Иногда, правда, забывая переключиться на русский при общении со мной и с её мамой.

Переходя к шестому, отмечу, что все, происходящее до, покрывается провинциальной страховкой, т.е. бесплатно для жителей Онтарио.

Процесс же восстановления после родов имеет несколько вариантов.

Всё той же провинциальной страховкой покрывается 2 дня восстановления в общей палате. Т.е. на 4 человека. Тот же уход медсестры, то же 3-х разовое питание, те же кнопки экстренного вызова, вот только в комнате 4 (язык не поворачивается это назвать койками) «ложа восстанавливающегося». Отгорожены молодые мамы друг от друга занавесками. Навещать их можно только в приемные часы – с 11-ти утра до 8-ми вечера.

Следующий вариант – получастная палата. Т.е. койки уже всего две. Места поболее, один гость с каждой стороны может находиться в палате круглосуточно, даже оставаться на ночь. Для чего имеется специальное кресло, но одно на палату. Т.е. кто успел – тот и занял. Этот вариант не покрывается провинциальной страховкой, но попадает под почти любую страховку работодателя, который разорится на 250 каксов.

И третий вариант – частная палата. Просторная, да и откидывающееся кресло, опять же, делить ни с кем не надо. Страховками не покрывается, обходится в 350 каксов из собственного кармана.

Мы хотели третий вариант, даже ошибочно полагая, что озвученная цена – в сутки. Но на момент нашего выселения из родильной комнаты, ни одной свободной не было. Так что нас подселили в получастную. «Подселили» означает, что кресло уже было занято. Первую ночь я продрых на полу рядом с кроватью. После такого длинного и напряженного дня мне было, если честно, особо без разницы. Правда, медсестра, увидевшая это безобразие, принесла мне дополнительное покрывало.

А вторую ночь, барабанная дробь, я не зря окрестил это величавым «ложе», я прилег на ту же кровать. При этом особо не стеснил Люду.

Потом выписывание из госпиталя, поездка домой, письмо сотрудникам, что ухожу в отпуск на 2 недели, и маленькая Вероника Михайловна.

В целом, я бы сказал, процессом родовспоможения в Канаде остались довольны. Да, всем россиянам, интересующимся, во сколько это обошлось, уточню: изначальный счет был на 250 долларов, 245 оплатила по страховке компания Люды. Не оплатила б она – включилась бы моя страховка, на которую она тоже подписана.

Т.е. роды в Канаде просты, как 5 долларов.

Хоть я не уверен, что Люде так показалось.

JLKC

04/05/2009. Аппликация.

Недавно наткнулся во френд-ленте на «персональную химию»… Ух ты! Сработало!

Озвученная на всю необъятную товарищем ВВП ошибка, которая в текст его речи закралась благодаря нерадивому переводчику, в лоб обошедшегося с personal chemistry, плодится в русскоязычных умах!

Не зря тогда моментально всюду повылазили проинструктированные относительно кардинально новой русской идиомы. Отложилось-таки!

Как и в случае с national identity, которую теперь на русском и в хвост и в гриву переводят как «национальная идентичность».

Вымывается оригинальное, непереведенное, значение русских слов, лексических конструкций.

Кстати, и за собой я такое тоже замечаю. Нет, нет, да проскочит: «Позвони мне назад».

Или недавно на вопрос жены, буду ли я ещё суп, выдал: «Я – нормально». Что симптоматично, она не обратила на это внимание. Меня самого где-то внутри дернуло.

Что-то внутри старается помнить этот очень узорно-сложный язык. Но жизнь в англоговорящей стране, иноязычный быт, замещение русскоязычного общения англоязычным накладывает отпечаток и на мышление.

Недавно краем уха слышал интервью с одной русскоговорящей по Первому каналу (российский Первый канал здесь идет с временным сдвигом и с заменой рекламы на местную), где та бодро заявила: «Даже перманент резидент может сделать аппликацию».

А действительно, почему бы ему не сделать аппликацию. Пусть украсит свой дом.

Мне кажется, через некоторое время в России и у этого слова появится транслитное значение. Переведенное в лоб.

Так как авторы речей высших должностных лиц России, видимо, тоже страдают от нарастающей англоязычности мышления.

JLKC

27/04/2009. Ничто свинское нам не чуждо.

Шестеро канадцев привезли из Мексики явно больше сувениров, нежели собирались. На борт, кроме бодуна от текилы и послевкусия мохито, был пронесен вирус «свиного гриппа».

Общественность забеспокоилась. По нашему отделу даже сделали рассылку, в которой предлагалось два несложных действия, призванных свести к минимуму, если не вообще нивелировать, опасность этого страшного вируса.

Прежде всего, предлагалось по возможности избегать разъездов между офисными зданиями нашей компании. Т.е. стараться подключаться к встречам через телефонную связь.

Идиотизм этого предложения, одного из двух ключевых в письме с названием «Swine Flu and suggested actions to take» (Свиной грипп и предлагаемые действия) я даже обсуждать не хочу.

Он полностью меркнет пред вторым ключевым моментом. Нет, я не шучу, больше ни-че-го в письме не было. Только эти два действия.

И второе: «Please exercise the precautions you would normally exercise during cold and flu season, such as washing hands, etc.» (Пожалуйста, соблюдайте меры предосторожности, которые вы бы обычно осуществляете во время сезона простуд и гриппа, такие как мытьё рук, и т.д.)

Ну теперь нам ничего не страшно. Компания о нас заботится. Даже поделились секретами борьбы с диковинными заморскими напастями.

Кстати, о заботе компании. Знаете… Когда по отделу, занимающемуся разработкой программного обеспечения крупного канадского, входящего в первую пятерку, банка рассылается письмо, с просьбой соблюдать повышенную осторожность, так как у одного из сотрудников обнаружены… вши…

Отдельно уточню, что регулярного направления на медосмотр от работодателя здесь не водится. Зато заводятся другие живности, метко названные нашим учителем по истории, мир его праху, «главным врагом Октябрьской Революции».

Да, но нарушать privacy здесь жуть как запрещено. Так что в письме не было указано, у кого именно нашли сих питомцев. В результате некоторое время все косились друг на друга, подозревая в нечистоплотности.

Ещё о ней же, даже о свинстве. У сотрудника моей группы с открытой парковки около здания компании угнали машину. Honda Accord 2008 со всеми наворотами (встроенный GPS, управление голосом, кожаные сиденья и т.д.). Конечно, авто «пасли».

Но, как позже выяснилось, с нашей «охраняемой камерами» стоянки угоняют авто регулярно. Что хотелось бы отдельно отметить, так это заверение начальника охраны о первости и единственности данного случая с момента его приема на эту должность. А именно с 1996-го.

Когда этот сотрудник делился со своей группой численностью 7 человек, т.е. с нами, мой сосед аж поперхнулся. У него угнали авто с этой парковки в 2003-м. И он лично знает не менее 3-х человек, у которых угнали автомобиль с тех пор.

Хм. Мы будем мыть руки, чтобы не заразиться. Машины угоняют раз в десять лет.

Ничто свинское нам не чуждо.


JLKC

20/04/2009. Russian TV.

Тесть и теща, собираясь приехать к нам из России, одним из основных пожеланий обозначили непременное наличие «русских» каналов.

Что ж, вопрос решаем, вполне. Тот же Роджерс имеет пяток русскоязычных, вот только для этого приходится подписаться на их цифровое ТВ. Да и каждый канал стоит по 15 каксов в месяц. Нет, есть один канал RTVi, выбор которого позволяет подключить следующий «русский» канал на 5 каксов дешевле. Но мы от него довольно скоро отказались. Каждая вторая новость на этом канале летела с земли обетованной, что, если честно, особого интереса для меня не представляет.

Подключили в результате «самые-самые», Первый и НТВ. В сочетании с почти сотней нерусских каналов – вполне достаточно, я считаю.

И буквально в первый же вечер просмотра меня резануло.

Я уже отвык, что в прайм тайм раздаются вопли насилуемых.

Я уже отвык, что нормальным сопровождением семейной трапезы может быть: «Ах ты падла!» по центральному каналу.

Я уже отвык от «новых сериалов» типа «Братаны» и «Воротилы».

Оказалось, я уже очень много от чего отвык.

А ещё, я просто выпал в осадок от этой «русской рекламы». Нет, в России она была приличнее. Ну подумаешь, тетя Ася рвёт простыни соседки. Или мама спросонья разговаривает с маргарином. Да на худой случай абсолютно непереводимое для канадцев «РОСНО попало!»…

Русскоговорящая же аудитория Северной Америки вполне довольствуется «Самым грандиозным событием шансона в этом году», обещаниями что «здоровые зубы обеспечат успех в карьере» (видимо, полностью атрофировалась смысловая нагрузка глагола «обеспечить»), и т.д.

Здесь и Олег Басилашвили, имхо, великолепно довершает свой образ Воланда рекламой мази.

И Янислав Левинзон зазывает посетителей в стоматологическую клинику.

И какая-то компания чуть ли не каждый день броско заявляет: «Вне зависимости от того, по чьей вине произошла авария, мы докажем вашу невиновность!»

И всё это с диким пафосом и густо приправленное всякими: «Только мы!», «Только у нас!», «Впервые!», «Грандиозное!», «Единственное!», «Выдающийся!» и т.п.

В общем, досматриваем это чудо до конца «регулярно оплачиваемого срока» (при подписании контракта тётенька в Роджерсе заливала, что отменить это можно будет в один день), и снова радостно отвыкаем от некоторых вещей. И не вляпываемся в другие.